『我想吃薑母鴨…』
『去那吃?高雄現在開始賣了嗎?』你訝異的尋問
『一陣子了、一陣子了…』
有些時候,決定了一件事以後,不管如何,就會想馬上去做,不管那件事做了之後,有沒有意義、或得不得的到回應,都該去做自己想做、或該做的事。
我是一個很喜歡吃薑母鴨的傢伙,回想自己年輕的時候,生日都是去KTV包好幾個包廂,手裡總是拿著一瓶紅酒,一間包廂一間包廂的遊走。很多人期待我生日這一天的來臨,很多老朋友都會在那一天同樂,然後狂歡到天亮。
這幾年改了去KTV的習慣了,生日那天總是跟朋友去吃個薑母鴨,但其實人數有限,沒那麼大的桌子讓我們塞人,所以索性就不再告知生日的聚會在那裡。
我愛吃薑母鴨的程度,有如曾經說過結婚不辦喜宴,一群好朋友約一約一起吃薑母鴨,我甚至到今天,我都仍保留當年原本的宴客名單。那一年婚沒結成,我都在想如果真的仍有機會,仍選名單上的好友,在舉杯敬酒時,緩緩的說…
『這一天拖了好幾年了,很抱歉,讓大家等候了多年,我們都沒變,計畫上的名單上小小的問題是新娘不同人,懇請大家別介意…』話說完一飲而盡…
坐下來後,我點了你的菸。
你知道,我出門從不帶菸的,於是起身要去幫我買菸…
走沒幾步,你轉身尋問我
『你抽?』
『你猜猜』我瞪著你回答
有時人生就是這個樣子,原本我不習慣峰的味道,是因為住在一起的那段時間,懶得總是買兩款菸,索性就跟你抽同一個牌子的香菸,如今你卻忘了我究竟是抽什麼,我只覺得好無言。
過了沒幾分,你回到位置了,手裡拿著菸與茶裡王。
『謝謝,沒有茶裡王我會死掉的』我一面旋開瓶蓋,但我不敢開口說其實我好久沒喝茶裡王了…
桌上的黑豆,我沒有尋問你為什麼換牌子的菸了,因為我知道我沒什麼資格去說些什麼,或許是你現在的男人習慣的菸,也或者是過去式的人,戒不掉思念於是抽著同個牌子的菸懷念。
『什麼時候回台南?』你張大眼睛尋問
『吃完就走』
『不去六合或愛河走走?』你接著問
『不了,星期一比較忙,我留點體力給自己』
你知道我不想說話,於是滔滔不絕的說著你最近的改變與生活,而我只是有一句沒一句的呢喃。你知道我沒事,我靜靜的不說話時,就代表我真的沒事。
我並不想告訴你,前一個多小時前,我大笑的時候,卻不自覺的流出了眼淚,我知道那是什麼感覺,因為我曾經有過,那一天之後我身體裡很多東西一併也逝去了,我永遠都記得那種眼淚伴隨而來的冷漠與冰冷。
我知道,不會哭鬧的小孩,就是永遠都沒有糖吃。
能選擇是一件很幸福的事,越幸福的人選擇越是多。而我寧願讓別人選擇,我在背後支持就好,默默的成為那個選擇的一份力量,即使那個選擇錯的離譜,或者我根本恨死了那個決定。
就好像他們說的一樣,幸福就是在還能抓的時候,趕快抓一把,然後全身而退。但他們永遠不懂,我究竟因為這句話讓自己狼狽摔了多少次,當自己做出選擇,跨出去的時候,一個踩空就摔進了懸崖了。
珍惜就是這回事,到最後令自己殘兵無援…
當別人在擔心受傷、害怕與恐懼的時候,我自己都不知道死過多少次了,每一次活過來,感覺自己那麼冰冷,那麼適合生存,我就一整個感覺到很無奈。但怪的了誰呢?都到了這個關頭了,真心這東西寧願去相信,也不願去擦身以後遺憾一輩子。
『下次來台南,我們去吃北海吧』我要離開前,輕輕的說
『好呀,記得約該到的人』你微笑的回應
『放心,都會賣面子給我的』我揚起嘴角狂妄的說
『好好活、好好過』我頭也沒回的往前走…
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